[잡담/AA] 아직 마음의 연기가 피어오르는 감정 집하장

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【어장주】┗…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━

- さりげないくらいに執着してろんりねす 多いのです

※ 스파이럴 투하가 주 용도인 잡담판입니다. 방문자의 정신건강에 해로울 가능성이 높습니다. 뒤로가기 권장.
※ 선은 어장주 멋대로입니다. 다만 어장주가 넘기는 빈도가 잦을지도.
※ 주제는 자유에 가깝습니다. 그럴 리 없겠지만 스파이럴이 안돌아간다는 가정 하에?
※ 주로 밤에 상주합니다...아마도. 고민거리가 있으면 들어드립니다. 하이드 보장. 단 멘탈은 보장불가.
※ 어장주가 정신상태가 많이 나쁜고로 위의 항목은 별로 추천하지 않을지도.

슬슬 묻혔으려나

...몇 명이나 찾아와주려나.

손목 꼬라지가 영 아니네

...다시 도망친걸까. 나는.

역시 찾기 힘들단 말이죠 (골골)

무슨소리를.

그러게요. 무슨 소리일까요 흐흐

흐먛?

뭐라고 썼는지 못 본 것 같아서 다행이에요

뎃

뭔가 하이드하셨...

...

저는 환영받을만한 존재가 아닌데 말이죠.

찾아와주셔서 감사합니다.

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음음!

오늘은 어떤 하루셨나요.?

배고팠어요.

스리라차만 입에 들이부었죠.

무게중심이 안맞는 칼을 휘두르다가 놓쳤고요.

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맵달까....시큼한 맛이 나죠.

에피랑 만날때 즈음엔 지금보다 조금 더 날씬해지는게 목표인데

글른것같아요

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그런가요....저는 또 못갈 것같다는 느낌이 드네요...

코로나가...

그러고보니.

..그러게요. 그렇네요...하하.

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글쎄요.... 갈려면 준비해야하는데

아버지는 준비 안하시는 것 같고 말이죠... 난 가고 싶은데...

돌아보면서 후회는 하지 않기로...했던가. 언제 그랬더라..

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그랬던 기억은 나는 것같아요.

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그래도 한국오는 건, 기약없는 기약같군요.

언제쯤 갈라나...

>>25-27 (쓰담쓰담)

또 과거의 늪에 가라앉고 있어요

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(토닥토닥)

결국 못참고 먹어버렸다..

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앗...아아.

저녁 굶지 말걸.

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우유라던지...말이죠

글쎄요. 우유까지 마시면 돌이킬 수 없으려나.

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다음에 우유정도! 라는 거에요.

뭐하고 지내요?

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요즘은 공부하고 운동하고...

일요일에 잠깐 일나가요

...왜 할 말이 없을까요. 야속하기도 해라.

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(긁적)

어제 너무 다 토했나.

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에에...힘들다고요 그런거

힘들지 않았어요.

힘들었을지도 모르지만.

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그런가요...

...바보같아.

오지 않으면 불안해하는데. 보고싶어 하는데...막상 보고 있으면 소홀해져버려.

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음음. 괜찮아요.

안부인사만 전해도 전 좋으니까요. 슬슬 주무시는 것도 좋고 말이죠

잔뜩, 뭔가 이야기하고 싶었는데...이야기하려던 게 있었는데...까먹고 말아.

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만난지 오래되서 까먹었을 수도! (아무말)

욕심쟁이네요. 저.

어차피 스스로 깎아먹는 이야기정도밖에 할 줄 모르면서.

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(쓰담쓰담)

하루 못본것만으로 발작하는 자신이 얼마나 두려운지 아시나요

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에엣....정말로?

...농담이라고 해야할지 진담이라고 해야할지 모르겠어요.

확실한건 전 정상이 아니라는것 정도일까요.

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데데뎃... (쓰담쓰담)

...짜증나요...

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힘들지 않나요.

이런곳에서 중얼거리는 거?

아니면...뭐라도.

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농담일까 진담일까 알지 모르는 거 말이죠.

힘들다고 어쩔 수 있는게 아니잖아요.

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그렇죠... 후후

바보같은 키니도 밉고, 가끔씩 들리는 에피도 밉고, 헤실거리는 페릴리도 짜증나요...

그리고 이런 감정을 느끼는 저도 역겨워요.

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헤헤헤...

...무슨 소리를 하고있는건지 모르겠어요...

돌아가고 싶어요. 시간을 되감고 싶어...

의미없어...

가능할 리 없어..

자야겠어요.

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잘자요.

밥먹으라고 끌려가 버렷네요 흐흐...

시체의 노래

어깨가 미칠듯이 뻐근해요

영혼이 입을 통해서 흘러나가는 기분에 스르르

누워있으면 항상 나는 아무것도 아니라는 생각에 포근해져

중요한걸

살아있는 의미가 없으니까 사라져도 괜찮잖아

아무도 신경쓰지 않을텐데

결국 의미없는 것들로 흘러넘치는 것 뿐이잖아

그런거 이미 알고 있어도 납득할 수 없을뿐인걸. 지독할정도로.

후배가 왔다갔을 줄이야...

어째서 이런 시간이 되어버린걸까

뭘 하고 있는걸까

(쓰담쓰담)

므냫..

헤헤헤..

저는 고양이인가요?

고양이라...닮았을지도?

이를테면..

변덕스럽달까요

그건 그렇지요. 확실히.

변덕스럽고....힘들때 스르르 옆에 다가와서 위로해주기도하고-

음...그래서 그런 것 같아요-

제멋대로고.

헤헤헤=

뭐가 헤헤헤에요..

제 맘이에요- 물론 아무말이지만. 후후...

몰라요. 배고파요.

물이라도 한잔하고 누워봐요-

싫어요...안잘거야...

>>104 (쓰담쓰담)

테에엥-

잠시 모바일로 전환하겠습니당

뭐하는걸까나...

나가야해서 말이죠. 흐흐...

가끔 자해를 하면 다들 나를 봐줄것같단 생각에 사로잡힐때가 있어요

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　　　　　　　　／||　’､ 　 　 　　V八 　 　 　　＼
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　　　　　,' : : /: : : ,斗┼|: : : : :ﾅナﾄ､ : : ヾ＼　　　　　 〕
　　　 　 i : :ｲ: : ／,rfテﾐ|: : : :/ﾘ圷ﾐV: : : :}ﾊ ｀￣￣￣´
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　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ー‐'′
>>110 (도담도담)

정신이 들었다가 놓았다가

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(쓰담쓰담)

지금 나가도 괜찮으려나

늦은 시간-

나가면 조금 더 머리가 맑아져서 좀 더 많이 이야기할 수 있을텐데

>>116 (포옥 토닥토닥)

선배는 안자나요

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흐무흐무

에피는 잘거죠

이 잠꾸러기

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지금 피자 먹고

일하러 가야되네요

바이바이.

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　　　　 从.:.|.:.:.|　u　　 　 } 　 　 　 ｌ.:.:|.:.:.:|
　　　 　 ト､从人　　 　 　 　 　 　 / .:.ｌ.:.从
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파이팅..!

대화란 어떻게 해야 좋은지

모르겠단 말만 해대는 이 입을 부숴버리고 꼬매버려

무능하군

역시 제가 입만 열면 모두 망가지는 것 같아요

그 전에 저의 존재 자체가 문제인 것 같아요

아무것도 하기싫어

>>130-131 뒹굴-

과제 제출 버튼 누르는걸 깜빡했다는걸 기억해냈다

기한은 이미 지나있으니까

당연히 제출 버튼같은거 없겠지

왜 나는 항상 기대 이하의 일만 해내는거지

>>133-135 (쓰담쓰담)

아무 말도 나오지를 않네요...

지금은..지금은 그냥...현실 도피라도 할까요...

3시 쯤에 돌아올게요. 아마도.

다녀와요-

잘 자요-

현실도피를 마치고 나면 끝없는 피로에 짓눌린 눈꺼풀 뿐

　　　　　　　　　　　　　　　　　,.　-‐…・…‐- ､
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으에음?

늦어요

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　／　　　　　　　　　∨////:／: : : : :.: : : : : :. :. :.-‐=ニ￣￣: :｀`丶: : : : : : :
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ニニニニニニニ}h､ ',　 ﾊ｝|//: : : : ／　 ／　 ﾋr,ﾘ　 |_､‐''゛:_､‐''゛ : : : : : : ､ﾊ:|
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ニニニY　　　　　　　　　　　　_／─-､　　　　　　'　　　ヽ (＿人__〈　　/ 　 /　/'ﾞ
ニニニ=───────‐=ニニニﾆ‘，　　　　　　＿_/　　　　 　 ￣`ー'^ｰ'ﾞ
ニニニニニニニニニニニニニニニﾆﾆ‘， 　　 ／ヽ／
ニニニニニニニニニニニニニニニニニ|─=''" ￣

늦었죠오....

죽으면 좋아

내 쪽의 이야기지만...

또 이렇게 되어버린다

>>151-163 (도담도담)

>>166 어떤 부분이?(쓰다듬)

>>168-171 (쓰담쓰담)

좋아라..

밤샘은 힘들어(쓴 웃음)

가다듬어야.

자기최면인걸.

여길 남겨둘 필요가 있을까

어쩌라는거에요

(토닥토닥...)

뭐에요

에에-

뭔가요

뭘까요...?

질문에 질문으로 대답하기 있나요...

역질문이라는 걸까요.

물론 농담이겠지만요.

할 이야기같은거 있을까봐.?요

요즘은 잘 지내고 계시나... 안부 인사비스무리한 새벽 대화네요

후후. 후/후.

마음대로 생각해요..

이해하기에는 너무 어려워용....

뭐라고 말해야될지 모르겠어요.

뭐라고 말해도 이해 못하겠죠?

지금이 아니더라도 언젠가는 완벽하게...?

의미...없는거 아닐까요.

의미가 필요할까요?

뭘 말하고 싶은거에요.

모른다고 대답하겠지만.

언제나 그렇듯이 내가 틀린것쯤이야 익숙한데

뭐가 더 필요하죠

왜 틀렸나요- 제가 모르는 것일 뿐인데.

영원한 바보처럼 사는 저인걸요.

결국 이런 대화가 늘 그렇듯이 또 쳇바퀴만 굴러가네요

지겹지도 않은가요

지겨운걸까요. 어딘가에 감정의 응어리는 남아 아직도 호기심인지 집착인지 모를 마음은 남아있는데.

단편뿐?

단편이었으면 이곳에 계속 오지도 않았을 까요...?

일그러져 있는 건 그대뿐만이 아닐거에요.

전 그저 그러한 것마저도 날 기억해주기를 바라는 한낯 평범한 아이니까요.

좋은 하루를.

고생이에요.

>>517-519 (도담담)

>>520-521 (둥둥)

(둥둥)

시간 관리는 늘 힘드니까요

과제는 없지만 잠이 너무 많아....

왜 나메가 줄어들으셨어 www

이유없이 화만 내게 될거야

어차피 할 말도 없잖아

늘 하던 말에 늘 하던 충고같은건 지치잖아

이런 나라고 하는 존재가 왜 살아있는건지

꾸역꾸역 더 살아갈 의미가 있는건지 역시 정말 모르겠어

그런데도, 자유를 갈망하는건..

...의미가 없어.

조용히.

내가 지나치게 생각이 깊을 뿐이니까.

나만 그런거니까.

말 안해주는거 정말 싫어하는걸 알면서.

3시간만 자버렸네요... (퀭)

입 다물고 있는게 최선이라면.

그래서 슬쩍 보고왔냐는건 뭐였나요.

무슨 소린지 못알아듣겠어요.

저는 제 얼굴만 봐도 소름끼치고 우울해지니까 별로 그런건 아니에요

어제 밤에도 내렸었죠...

즐겁게 맞았어요.

거짓말쟁이라....

고치기 어렵네요. 여전히. 흐흐...

투정부릴 뿐인 나

오늘도 잘수 없는 건가요.

사치라...

음음...

모르겠네요.

스스로의 마음을 의심하는 요즘이에요.

생각하기 힘드네요. 스스로를.

그저 착한 사람정도면 좋았을거라는 마음밖에는 없었네요.

바보같네요... 많이.

앗, 죄송합니다. 너무 바보같이 쓸데없는 말만 해버렸네요. (꾸벅)

파이팅. 파이팅.

오늘도 좋은 하루.