[잡담/AA] 뭘까...하여튼 감정 집하장

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【어장주】┗…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━…━

- 後悔

※ 스파이럴 투하가 주 용도인 잡담판입니다. 방문자의 정신건강에 해로울 가능성이 높습니다. 뒤로가기 권장.
※ 선은 어장주 멋대로입니다. 다만 어장주가 넘기는 빈도가 잦을지도.
※ 주제는 자유에 가깝습니다. 그럴 리 없겠지만 스파이럴이 안돌아간다는 가정 하에?
※ 주로 밤에 상주합니다...아마도. 고민거리가 있으면 들어드립니다. 하이드 보장. 단 멘탈은 보장불가.
※ 어장주가 정신상태가 많이 나쁜고로 위의 항목은 별로 추천하지 않을지도.

1빠

우울한 진폭

파괴를 일삼는 자신

피곤해

내가 즐거워서 시작한 일인데

내 목을 조르고 있는걸까

심장이 부르르 떨리는 감각이야

갑작스럽게 공포에 빠져드는거야

사람들의 흥미가 떠나서 또다시 이걸 저버리게 될까?

므냥

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지속시간 무한 현실도피

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크왕트롤 뒤집기

그리고 나인을 꼭 껴안는다

멀미에 절여진

이눔시키

이리와 안아줄게

쓰담쓰담

나인이 너무 좋은걸

호에엥

쓰담쓰담 꼬옥

고마워요

>>41

도촬은 중죄야

>>46

(?)

나만 없는 어장이었다

나는 나밖에 몰라

심장이 욱신욱신

그만둬요

무턱대고 올라온 자기혐오때문에 한 말이네요

잘 안풀려서요

그래서 멘탈이 좀 너덜해져서

네

내 말이 맞다 한마디도 자신있게 못하는

무능한 멍청이에요, 전

자꾸 실망만 안겨드리고

결국 정 떨어졌다고 하시니

우울해요

전부 치워버리고 싶고

내가 몇달동안 들인 시간을 전부 낭비한 것 같고

모르겠어요

무슨 일인지도 모르면서

모르겠어

그렇지

역시 나는 내가 싫어

바보 멍청이 얼간이 쓰레기같으니

이런저런 이유는 생각하고 있거든

그런데 이 말들이 전부 변명처럼 느껴져서 나오질 않아

무엇보다 이전이 제일 좋다고 하니

그런가

죽어버렸으면 좋겠어

무난하게 내가

냉법은 항상 관심을 가장 많이 갖던 쪽이었는데

맞다 난 멍청이였지

새해 복 많이 받으세요. 에피

커뮤장애같으니

소통하는 법도 모르는 병신이었지 참

진하게 착각을 하고 있었다고

새삼스럽게 화끈거리게

와 축하해

또 망쳤구나

하긴 제대로 하는 일이 있기는 했니

또 또 또 또 또

쓰레기야

죄송해요

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소각

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밀어낸다

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한계에 달한 마음

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늘 되내인다

한계가 아니야 엄살이지

이게 맞는듯

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선배의 상냥함도 품지 못할 정도로 뒤틀린 마음

병신

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뭐든지 할테니 과거로 돌려보내줘

라고 몇번이나 되뇌였던가 과거부터 지금까지 수백수천번

병신같으니

한심해요...

커뮤증인것도 그렇고 자기 결과물을 스스로 내다버리는 병신짓도 그렇고

조금 다르지만요

아니 같은가

모르겠어요...

늘어져버렸어

으으...허리야

호에엥

혼란스러울 뿐

언제나 넘치는 살의

또 다시 과거에 갇혀버렸다

므엥

셀프 고로시 고로시 고로시

오늘도 평범하게 살아있고 싶지 않은 시작

으엥

뭔가 달라아

므엥

바카바카바카

멍하니 죽었으면-하고 생각할 즈음

숨막혀어

산다는거 지긋지긋해

츄루리라 츄루리라 땃땃따

츄루리라 츄루리라 땃땃 따

춥네

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과다복용 즐거워

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몸이 따듯하고 어루만져지는 기분이에요

차분하게

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약시간

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　　　　　　　　　　 }　　　　　}______}芥{__{　　Ｙ　∨ /
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심신의 안정은

무엇으로도 찾을 수 없다

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　　　　　　　　 　 |..........ト..|......ﾉ..../|..|........|, , 　　　　 廻厂ｲ..../| |.|
　　　　　　　　 　 |........人..|／... ∧|人......|　　　　 ,　　／ ...../. | |.|
　　　　　　　 　 _人...___彡......／＼|......＼|　　‐- 　 イ.......／...丿リ
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　　　　　　 　 　 ./ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ=-(..........＼.....)......／＼___ノ
　　　　　　　 　 /ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ=-..........)/..／)

선배에게 울며 매달려도

내 현실은 변하지 않아

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　　　　　　　　　 　 /＼/..........}/...}＼............＼
　 　 　 　 　 　 　 /＼/..........}/.../ﾆﾆ|. 从|.......Ｖ
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　 　 　 　 人____ノ.....ﾉ|.....|...У 芒ﾃ　　芒|...|....|
　　　 　 　 　 /.....／...|...人__　' ' '　 　 ′|...ﾄ...|
　　 　 　 　 ./.....∧ ....|.(.........〕ト　　 -　イ .ﾉ .ﾉ
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　　　 　 　 ＶV}.／}V人(..__)ノ}ｰ─‐ト...(....(_
　　　　　　　　　　　　 イ:i:i:i:i∧ﾆﾆﾆﾆ}i:i:i:i:i:∧
　　　　　　　　　　 ／　⌒＼:i:i:＼ｰ‐/i:i:i:／　 ∨ /
　　　　　　　　　　 }　　　　　}______}芥{__{　　Ｙ　∨ /
　　　　　　　　　　 }　＼ 　}　　 ／ Ｖ　 ＼　:|　　∨

깨지 못하는 꿈

깰 수 없는 꿈

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　 　 　 　 　 　 　 /＼/..........}/.../ﾆﾆ|. 从|.......Ｖ
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　 　 　 　 人____ノ.....ﾉ|.....|...У 芒ﾃ　　芒|...|....|
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　　　　　　　　　　　　 イ:i:i:i:i∧ﾆﾆﾆﾆ}i:i:i:i:i:∧
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선배는 좋아하지만

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　　　　　　 ／(__ノ.......|.....|...{.../ 一　　　ｰ|...|....|
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　　　　　　　　　　　　 イ:i:i:i:i∧ﾆﾆﾆﾆ}i:i:i:i:i:∧
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　　　　　　　　　　 }　　　　　}______}芥{__{　　Ｙ　∨ /
　　　　　　　　　　 }　＼ 　}　　 ／ Ｖ　 ＼　:|　　∨

별로 고생은 아니며

이것은 늘 그렇듯이 죽고 싶음으로 귀결될뿐인 한심한 삶이야

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　　　　　　　　　　　　＿彡イ......|　／............/.......|..............................∧
　　　　　　　　　　　　 ／／....... Χ ／ ....∨....... |...........|........|....../..∧
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　　　　　　　　 　 |..........|....|......卜....|..|........|廻厂　／⌒ ﾐ＼./..彳..|
　　　　　　　　 　 |..........ト..|......ﾉ..../|..|........|, , 　　　　 廻厂ｲ..../| |.|
　　　　　　　　 　 |........人..|／... ∧|人......|　　　　 ,　　／ ...../. | |.|
　　　　　　　 　 _人...___彡......／＼|......＼|　　‐- 　 イ.......／...丿リ
　 　 　 　 　 　 　 ﾉ＼(ﾆﾆニ＼　人....＼|ト　 ‐＜...........____／|／
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므엥

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엉망진창엉망진창엉망진창엉망진창엉망진창

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　　　　　　　　　　 }　　　　　}______}芥{__{　　Ｙ　∨ /
　　　　　　　　　　 }　＼ 　}　　 ／ Ｖ　 ＼　:|　　∨

자해

아물어지기 전에 더 긋는

희망이 없어

답도 없습니다

우아ㅏㅇ아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏ아아아아ㅏㅏㅏ아

자살하고싶어

아무것도 하고싶지 않아

모순된 발언입니다 삐빅

므엥

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　　　　　　　　　　　　 　 _､､ /rvｫ::::::`､
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이렇게 받더라도 나의 구멍은 메워지지 않아!(아무망

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나도 모르는 나 자신

아니려나

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이젠 지겨운 나

언제나 그런 항상 그랬던 나

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정말 싫어 나

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싹둑싹둑

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길고 정답없는 자상

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선배의 상냥함과 나의 무응답과

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그렇다고 해도 밉상인 나녀석

으엑

지각이다

일기장

오른팔의 혹이

지금 생각해보니 맞다가 생긴 지방층 방패인가 싶은

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Nothing

　　　　　　　　　　　　　　 _ 　--ヘ─-　_
　　　　　　　　　　　　　／　-ヘ. 〈. .　 --ヘ、
　　　　　 　 　 　 ＿彡／　 :／￣　 　　　　 ＼
　　　　　　　　 ⌒7 ／. ./／:/　　　∨￣'，. .　 '，
　　　　　 　 　 　 ′ . ./　 :/|　ｉ　　 :|: .　∧. . 　 '，
　　 　 　 　 　 　 / / /|/../ :|　|i　　 |＼ . . 〉　 　 :.
.　 　 　 　 　 　 / / / :|:./ :八:八　 ∧＼: . ∧ 　　:.
　　　　　 　 　 / /　{ : |_､-─∨ ＼{　─-ミ .:〉. ｉ ∨
　　　　 　 　 ノ /: :.八.:| ｨf笊㍉＼ 　 ｨf笊㍉ }　|　|＼
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　　　　　　　〈＿(∨'， ∧^｀　　　 '　　　´^ /　/| :|〔
　　　　　　　 　 　 |　ｉ　 込.　　　 , ,　 　　ノ　/ :| :|乂
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약을 더 많이 먹어야해

행복해지는 마법

자기가 쓰레기란걸 다시 자각하는 비탄

아픈

뭐든지 필요없는 세상이라

내가 죽었으면 좋겠어

어제와 같이

나 대신 살아가주길 바람

다른 사람에게 내 삶을 떠넘기는 무책임함

또는 도피

반응하기 거지같은 감정 휴지들

나 때문에 나 때문에

언제나 나 때문에 모든게 망가져

언제나 모든걸 망치는건 저였으니까

약 안먹었다

냥냥이 되는 약

과제를 안하고 있어

스택 스태킹

멸망의 노래얏

갉아먹히기

나사빠진 시간들

자해노트

피로 쓴 글씨 자국들

미안

못해

지금은 그다지

아냐...내 주제에 뭘 그다지를 따지고

역겨운 나

자해해봐도 자학해봐도

문제가 아무것도 해결되지 않아

방법따위 모르겠어

죽어버려

내가

죽으면 기뻐할까

나를 싫어하게 되어버린 사람들에게

유서의 페이지를 추가로 할애하면

지독한 발상이야

괜히 더 싫어하게 되어버릴테니 관두자

그래도

여전히 죽고싶어

시간이 너무 야속해

허그 말고 죽여주세요

조금 더 간단한 해결법

저항하지 않을 수 있을까

않을 수 있을지도 몰라

왜 나만?

왜 나만??

왜 왜 왜

왜그래

베고 찌르고

그마안

딱히.

그냥 늘 그렇듯 망가져있어서

미안해요.

진짜 죽을것도 아니면서 쓸데없는 소리만 남기고 있기에

내가 싫다는 이야기만 벌써 몇번째일까

그래도 역시 나는 내가 싫어

술

약

무거워서 들리지 않을 나

뒤의 이야기

거울의 파도

아무렇게나 걸린 삶

죽어죽어 대학생

데엥

잘 숨겼다고 생각했는데(??

나니이

누구야 당신!(?)

모른다면 어쩔테냐!(?)

...모르게써

자스는 왜...?

뭐어ㅓㅇ?

므에엥...

자스짤? 잠시마안..

므엥...?

버려

덥다

덥지 않아

답답해

용서해줘

킬미

목을 조르고 행복해지고

나는 두려웠단말야

유열이니 뭐니하는게

내가 배척한거야? 애초에??

그러네

그렇다면 할 말이 없지

생각해보니 맞는 것 같아

이건 어떻게 안되겠네

끔찍하다

정말이지

집값 안떨어트리고 민폐 안끼치면서 죽으려면 뭐가 좋을까

레기쓰장

조별과제 불참의사를 조장에게 전달한다

아무것도 아니에요

죽고싶을뿐

평소대로잖아

우와

뻔뻔하네 나 정말로

뭐라고 하면 좋을까

지쳐서?

...

학교는 지긋지긋해

방금 조장에게 조별과제에서 내 이름 빼달라고 하고왔어

지글지글해

뭐가 고생이야

나 빼고 프로젝트할 조원들이 고생이지

나같은게 없으니 더 낫겠지만

FFFFFFFFF

비슷해요

저는 얼기설기도 아니고 엉망진흙탕이지만

학사경고 2회차

다음은 무조건 퇴학인데

말할게 없어

전부 허무하고

지쳤고

끝장났으면 하니까

죽었으면

끊임없이 눈물흘리고 짖어대도

안죽어

듀얼 안하는걸

꺼낼 말이 없을 뿐이야

있는 마음은 늘 하던 말들 뿐이고

생명을 버리고자 하는 욕구밖에 남지않은 내겐

어차피 나는 아무것도 없어

이번학기도 아마 학고 확정이고

질릴정도로 지긋지긋한 실망이 기다릴 뿐이야

둘다

이제 됐어

신작 게임?

몰라도돼

아냐 없어

없어 당장 죽어도 좋을만큼

스트레스 신경전달물질이 내 뇌를 먼저 부숴주지 않으려나

늘 분위기가 시궁창이라 미안해요

딱히 제가 아니라도 상관없잖아요

편하니까

내겐

제 무엇이 부러우셨을까

영문을 몰루겠네에

아아

그렇ㅈ

불지 않으면 폐기해버릴거야

어서 불어

말해주길 바래

와칸나이

약먹어야지

신데바

춥다

고장났ㅅㅇ어

도피물림

늘 그렇듯 자학임니다

겉과 속이 다른 러버즈

오늘도 살아있습니다

어째서야

나는 지금 잘하고 있는걸까

자답 : 그럴리가

외면

딩동댕땡

뇌 속에 파고드는 벌레

네버 엔딩 나이트메어

왜 나는 제대로 하는게 없지

한심해

어지러워

자초한거야

어쩌다가 이렇게 된거지? 라는 말은 이번엔 생략

애초에 이럴만한 일도 아니었는데

왜 나는 제대로 하는게 없지? 란 생각이 든 순간

사고가 거기 미친 순간 망설이지 않았던 나

왜 나는

죽고싶다

죽어야지(못함)

그럼 그렇지

생각이 많아짐

토할것같이 어지러움(여기

잠은 안와요

어지러워서

졸리긴 하지만

진정하고 말고 할게 있는지

역시 다른 사람들하고 어울리는건 전혀 맞지 않아서

다들 이미 알고있다고 할때 놀랐고

끼워줘도 못받아먹는 자포자기형이라

아니...그러니까

역시 나는

문제만 일으키는구나 하고

이제 어장에서도

낮짝을 들지 못할것같아

미쳐가던 중

질렸어

이런 인간

이런 삶 나 자체 자신

매번 잊고 매번 다시 떠올리고 말아

사과하는 법을 모르는 데 대한 변명거리

있습니다 끝났지만

진작 미쳐있는거라고

곤죽뇌

병신한테 뭘 더 바래요

이미 다 나한테 실망했을걸

다 싫어할걸

싫어 싫어 싫어 싫어 싫어

죽어

미친놈이 미친짓을 했을뿐인

기운차릴리가

뭐가 나아지죠

상황이?

죄송합니다 한마디로 끝났으면 하는데

한마디란건 비유적인 표현이지만

어찌됐든...

>>665 선을 넘었던 나는

그 너머에서도 한심한 쓰레기였어

가라앉지 않는걸

죽고 싶다고 강렬하게 소망하는 마음이

나 자신을 이미 갉아먹고 있기를

후회없는 선택따위

이 시점에 있을리가

되돌릴수 있는건 아무것도 없고

후회해도 좋은건 아무것도 없어

자고 일어나면 분명

지금보다 더 격렬히 후회하면서 울거야

그래도 자야지

소용없지

혐오스러운 수냐

.

쳐다도 보기 싫어

(곤죽

우울에 잠겨 익사하는게 빠를지

몸이 버티지 못하고 고장나는게 빠를지

어지러운 뇌가 전신을 흐물거리게 만들어버려

내가 죽은 뒤의 선배

미안해요 이상한 소리 해서

울고 싶었어 사실은

지금껏 내가 해온 말들도 이런걸까

괴로운 이야기를 들어서

할머니가 생일은 올해가 끝이었으면 좋겠다고 하셔서요

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그냥 할머니랑 둘이 앉아서 얘기하다 나온 얘기라서

분위기는 모르겠어요

그냥...그냐ㅏㅇ

그냥. 먹먹해져서

나한테 저주하는것밖에 할 수 없는

이대로도 괜찮은걸까

죽어가

매일매일 죽을 수 없으면 살아갈 뿐

새벽런~~~

누구니!

누굴까??

9야 드림이야(??

웃고만 있는거야

어째서~

먼지가 쌓이는 편이 좋은게 아닐까 여긴

탓바 쓰담쓰담 해주려고 했는데

이런곳에 노골적으로 끌고오긴 그렇잖아(??