#12710 [AA/잡담판]【천상으로 향하는 천마신교 ８０Ｆ】 (5000)

종료

작성자:邪道第一劍◆IladtgNXUe

작성일:2026-06-17 (수) 10:49:02

갱신일:2026-06-20 (토) 02:41:23

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빌어먹을.

왜 일이 이렇게 되었단 말인가.

모두 꿈이었으면 좋겠다.
그래, 기분나쁜 꿈 말이다. 눈을 뜨면 지긋지긋하게 보던 그 천장 벽지가 보고싶다.

인체가 개박살난것처럼 처발려진 좆같은 천장이 아니라.

"후우..."

품에서 간신히 꺼내든 연초 한개비를 피우자 심장이 느릿하게 뛰는 것 같다.
내 착각이면 좋겠다. 평소에 담배를 피우면 몸 속의 혈류가 빨리 도는 느낌이 들었으니까.
도대체 내가 얼마나 긴장한거지? 하지만 이 상황에서 긴장을 안하는 새끼가 있다면 분명히 정상이 아닐 것이다.

다시금 깊게 연초를 태우며 연기를 들이마신다.

주변을 둘러보자, 여전히 같은 풍경이 보인다.

박살난 인체가 벽지 대신 발려진 콘크리트 벽이 사방을 막고있고, 창문은 없다.
보이는 건 오직 피, 살, 뼈, 그리고 내장이다.

…신기하게 냄새는 나지않는다. 좋은건가?
냄새가 났다면 아마 시원하게 속에 있는 걸 모두 게워냈을 것이다. 지금도 속이 별로 좋지않다.
눈을 아무리 깜빡여도, 이게 전부 환시라고 생각해도 변하는 건 없다.

벌써 십분째니까, 이건 현실이겠지.

"젠장... 내가 뭘 잘못했다고 이런 일이..."

사실 아무것도 잘못하지 않았을수도 있겠지. 하지만 차라리 나는 내가 뭔가를 잘못했기를 바라고 있다.
그래야 이 거지같은 풍경을 납득 할 수 있을테니. 아무 잘못도 안했는데 눈을 감았다 떴더니 이런 일이 발생한 건 너무 슬프지 않겠는가.

마침내 필터 끝까지 다 피운 연초를 손가락으로 튕긴다.
박살난 인체에 닿은 연초가 치이익,하는 소리와 함께 알아서 꺼진다.

저거 진짜 피인가?

그런데 내가 발로 밟고서 움직일때는 신발 밑창에 아무것도 안 묻던데.

무심결에 확인하는 스마트폰에는 아무것도 오지않는다.
보통 이럴때는 무슨무슨 관리국이나 국가기관에서 안전지침같은 걸 보내준다는 편리한 이야기는 현실에 없는 모양이다.
있었으면 좋았을 것을.

결국 내 판단과 직감을 믿고 움직여야한다.

눈을 씻고 찾아봐도 문 같은 건 안 보이니 일단 손으로 만져보면서 문이나 아니면 밀거나, 어쨌든 움직일 수 있는 걸 찾아봐야겠지.

"진짜 만져야하다니."

혼잣말이라도 내뱉어야겠다. 안 그러면 미칠 것 같다.
몸을 움직여 벽에 가까이 다가간다. 여전히 벽은 똑같은 벽이다.
벽지를 대신하는 인체의 구성물들은 움직이지 않고있다.

손을 뻗어 만지기 위해서는 상당한 각오가 필요했다.
나는 도축장에서 일해본 적도 없고, 사람이 죽은 걸 본 적도 없는 평범한 현대인이니까.
길에서 본 동물 사체 따위는 이렇게 처참하게 박살난 적이 없었다.

하물며 그게 사람의 몸의 일부로 추정되는 것이라면, 더더욱이 그렇겠지.

이를 악물고 나는 손을 뻗어 벽을 만졌다.

소설 연재라 마쮸일 줄 알았더니 지기문이었던 그 힘

그렇게 뻗은 손을 보고서 나는 이상함을 알아차렸다.

"...?"

내 손이 아니다. 정정한다.
내가 움직이는거니까 내 손은 맞겠지.

근데 내 손은 이렇게 하얗지도, 작지도 않다.

갑자기 숨이 가빠져온다.

공황이 찾아온다는 것을 알면서도, 그 공황을 빠져나올 수 없다.

그럴리가 없다.

아무리 소설같은 일이 나한테 갑자기 발생했다고해도 이건 아니다.
이럴리가 없다.

설마 아까 연초를 피웠을때 나왔던 반응은.

거기까지 생각을 한 나는 억지로 생각을 끊었다.

바뀐건 오른팔만일수도 있어.
부질 없는 희망을 가진채로 나는 왼팔을 바라보고, 절망했다.

내 팔이 아니야.

이건

내

팔이

아니야...

"윽."

간신히 내뱉은 목소리는 허약했다.

왜 이제야 눈치챘지.
내 목소리는 원래 이렇지 않았다.

남자다운 목소리와는 거리가 멀었어도, 분명히 변성기가 온 남자의 목소리였다.

지금 내가 뱉은 목소리처럼 아름답고 듣기좋은 미성 따위가 아니었다.

벌벌 떨리는 손이 간신히 가슴에 닿은 순간, 나는 현실을 눈치챘다.

"안 돼."

다리에서 힘이 빠져나가는 감각. 전신을 통제하는 생각이 흩어지는 선명한 체감.
소설 속에서 봤고, 내가 이런 일을 겪을리 생각한 무의식적인 확신은 사라진다.
내 가슴이 이렇게 말랑거릴리가 없어.

내 가슴이.

이렇게 클리가 없어.

"안 돼, 안된다고!"

이게 뭐냐. 이건 뭐냐.
나는 뭐냐.

나는 뭐가 된거지?

거울, 거울은 없나? 스마트폰이 있지.

간신히 킨 스마트폰의 셀프 촬영 모드로 들어가서 본 내 모습에 나는 길게 탄식을 내뱉었다.

부정 할 수 없는 현실이 거기에 있었다.

그럭저럭 장신이었던 키도, 내심 잘 생겼다고 생각한 내 외모도.
한국인답게 검은 머리에 검은 눈을 가진 사내는 거기에 없다.

그곳에 있는 건 내가 바라지 않는 모습과 내가 원하지 않는 변화였다.

허리까지 내려오는 은발. 아름다운 물빛의 눈동자.
선명한 이목구비는 귀여웠으나, 그 표정에 걸린 것은 그저 공포였다.
그럼에도 소녀의 외모는 전혀 죽지 않는다.

그 표정조차도 마치 한 폭의 그림처럼 새겨져있다.

모든 것을 인정 할 수 없음에도 변하는 표정과 내가 말하는 바를 따라 변화하는 입술의 모양새가 속삭이고 있었다.

이것이 현실이라고.

"하."

나는 지금 이 순간, 나라는 걸 규정하는 가장 중요한 요소 중 하나를 통째로 잃어버렸다.

"인생..."

그것은 나의 육체요, 나의 외모였으며, 다른 사람들이 나를 나라고 인식시킬 수 있는 가장 직관적인 것이다.

성별.

나는 아무래도 여자가 된 모양이다.

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